NBA现役十大最弱球星，谁能打败“尬舞王”？
NBA现役十大最弱球星，谁能打败“尬舞王”？
说起NBA的天花板和地板，咱们当然会想到那些疯狂灌篮、逆天盖帽的超级巨星，但也有那么一些球员，存在感低得让人睁不开眼。今天咱们就来盘点一下那些被球迷戏称为“现役十大最弱球星”的“弱鸡们”，你们的心头好别生气啊，爱是包容，幽默是调味料！
之一名当然要提到“名不副实”的某某后卫，传说中“左手不灵，右手不说话”的那位。球场上跑得贼快，可惜投篮没有火力，三不五时就不小心送个空篮，霎时间球迷们的白眼都堆成了“金字塔”。说他是一只“慢动作的乌龟”一点都不夸张，每次摆脱防守都像蜗牛在爬坡，谁都能被瞬间追上，然后投个空篮把自家教练气死。这种“操作”，真是让人忍不住想问：你这是打篮球还是在玩“人生贪吃蛇”呢？
第二名是“防守“行走的破绽”。他的存在就是为了让对手轻松吃饼。拜托，别再用“我只是帮队友挡个2秒”的理由了，你站在场上像个铁皮柜子，秒被突破是常事。某次比赛，他竟然还在盯防中掉个大包，直接被突破送了个大空切，仿佛在演“历史上的今天”。说实话，有点像那种“球场上的透明人”，不存在感都能忘记他曾经签过约的证件照里有个篮球的图片。
第三个得分低迷得可以用“亮瞎眼”来形容，说他就是传说中的“划水王”没错。每次带球似乎都怕被抢，然后非得扔个“无敌空气三分”，看得观众们心累：还不如直接让他站着撒个点，不但不浪费时间，还能救场助攻呢。记不清有多少比赛，他的投篮命中率低到让对手都想拍手鼓掌——“好啊，你也被这次的防守踩在脚底下了。”
第四个“硬伤”是场上“走位不灵”。一走就是“迷路”，连队友的传球都能变成无形的失误。别问我他是不是在用“交警”模式，把自己卡在两线之间，队友传个球，他就像在演“夺旗游戏”，一下子就被抢断。有次比赛，他竟然还敢把球交给防守队员：“你先用吧，我要找个厕所。”球迷看了都笑抽了：“这位兄弟，你的隐形战术真是让人崩溃。”
第五名，说他“篮下无力”，也不算亏。灌篮没有，补篮也不行，看起来像个“篮下的幽灵”，没打中时，还以为他是在开“隐形特工秀”。某次比赛，他站在禁区里，篮筐就在眼前，却犹如“远在天边”——球也投不进，防守人都快嗑瓜子等着他自己“自投罗网”。手感差到极点，简直就是“真实版的篮球黑洞”。
第六个“弱鸡”是“球感”的代表，球一到他手里就像“魔术师变魔术”，没有套路，只有“我也不知道自己在干嘛”。传球变成“天女散花”，运球变成“镜中我行走”，这场上不就像在看一场“搞笑片”？某次关键时刻，他居然跑到场边吃瓜，差点把比赛都给“吃掉”。
接下来，倒数第七名，是“体力透支王”。他跑得像个“电池没电”的机器人，拖着一副“刚刚和床单谈过话”的样子。场上一秒不动，就像被“时间冻结”，然后防守一来，“瞬间变成‘气球’——一下子就被吹飞，防守者露出狡猾的笑容：‘拜拜，兄弟，下秒见！’”
紧跟着，第八名是“命中率低迷者”。他的投篮命中率就像“打地鼠”游戏，任何时候都可能“错失良机”。居然有人专门统计过，他的投篮几乎每场都要掉线“掉落电子炸弹”，队友都怀疑是队长给他“开外挂”，但结果只收到“无用”的外挂药水。投篮没有点，几乎就像他自己也在怀疑：这篮球是不是“特别招生考试”考题？
第九位则是“效率挂零”。进场就像“被老鹰盯上”、秒变“冷饭”，一次次急促的出手就变成“尴尬表演”。全场贡献几乎就是“空气贡献奖”，甚至有人说：“如果比赛用时叫‘广告时间’，他绝对是金主。”他的存在是不是让教练都想“发个红包让他早点回家”？
最后一名，则是“人气不足之辈”。场上跑个不停，却像“孤魂野鬼”，没有一点“挡拆”或者“快攻”的节奏。观众看着他，都在心里默念：这是不是在场上划水的“标准操作”？他的个人数据“低到可以开启“慢速模式”，总觉得他在用“隐身技能”躲比赛的焦点，结果完全落得个“房间里最安静”的尴尬局面。
说到底，NBA里总有那么几个“明明打球，却活在自己世界”的球员，就像“迷你版的米老鼠”，在场上“跌跌撞撞”，还得借助网友的笑料帮衬，继续“活下来”。那些名字呢？哎，说出来怕吓到你，还是留个悬念吧！
