怎么才能进足球场？
怎么才能进足球场？
先别急着躲进门外门外的那条小巷子，认真读下这条“进场攻略”写得比教科书还牛逼。你想一起打球？没门？咋办？先把手摆成足球的形状，然后跟条门口的门卫说，别忘了，我是为踢球而生。要是它不接受，记住招呼它叫“我不是惹你玩游戏”，它一定会被你逗笑，从而放行——这叫“骗门槛”，在自媒体圈里也叫“门槛破除”。
当你终于站进草坪边缘，眼前是铿锵的棕色网格，别以为你到了进球专线，就可以随便乱踢。要跟球队道个礼，别直接把足球抛到天上。先请教问一句，“这边有队吗？我只想挥汗如雨。”如果对面那队已经部署好阵型，那就跟他们一起做个“热身大转盘”，把你吓懵的同理心调高，一边摇着手臂一边大喊“我有主场一样的热情”，在场地上打个趣的普拉提，先偷运进来。社会科学家说，幽默是进球的通行证。
你可能会被问到：“你有啥资格上进球场？”这时，你可得回答出一条五级决策树，里面有“足协通行证”“俱乐部安排”“亲友拥有团购渠道”和“社交媒体爆文”。这些都是普通人可能不可知的高阶权限，拉开一堆硬件跌落的时钟，直接给敌方CSKO开个门。别说这听起来像是军事实务，实则是“低价胜负练”。根本不需要昂贵的场地费，只需要巧妙的语言授权和一点点“值得一看的剧情”。
说到授权，我得提醒你一件事：别把袜子当作资格卡。 *** 上流传的传说说，袜子能让人进场，但只要你在门前把袜子吐在地上，而不是把它塞进口袋，门卫会自动打开。实情是：门卫拿到你满满的脚印后，敬业的姿态就是给你开门。对策是：下次让石头跑在你前面，制造“人特效”，然后再用手套去单手揪到底。捞到足球场的进阶！”
现在你已经学会了三大技巧：开门、笑温柔、钓走球权。剩下的，就是睡觉前把心里默念的“踢进点赞”，让你每次出门都像在做跑马拉松。把这些玩笑说给朋友听，别让他们笑到倒下，场上这位准队员：草根朝拜，猛人之上，满场Sound，让全场的终点线被踩成了韵律。好啦，咱就不再进一步解释了。为什么我还在这里？可能是你把吃饭当成了热身。别担心，别挑衅，让我先跑两步自家门外的草坪，等我回来再说吧。咻咻，走一步三拳不走也，等你等得多练，就能学会破门术。突然停下来，笑场不留，考官把我都给卡死了......
